43歳10ヶ月で6回目の転職をしました。

私、結構転職歴があります。

そして、この四月に転職しました。

今、新しい会社に入って３ヶ月。

試用期間が終わり、正社員となりました。

今回の転職で落ち着いたかと言えば、

結果的には、そうでもないです。

さて、たくさんの転職歴。

途中までは、大体前向きな転職だったのですが、

ここへ来て、ネガティブな転職が続いてしまいました。

平和に暮らしていたのに…

こんなことになるまでの人生と

ここ最近の転職について少しお話します。

初めての就職

英語系の短大を卒業した20歳、

超就職氷河期のあの時に、

高嶋政宏のドラマ「HOTEL」に憧れて

ホテルマンに。

バブルが弾けて、２年目っていうのかな。

就職氷河期が始まった２年目でした 。

今みたいに、就職が難しいことが当たり前ではなかった頃。

少し前までは、内定出した子に逃げられないように

接待して、海外旅行に連れてったりしてたような時代の後の

とんでもない時代。まさに氷河期でした。

それでも、やりたいことを

仕事に出来た私は幸せだったのでしょう。

ホテルの仕事は面白かったけど、

ビジネスホテルだったし、私は若すぎた。

今ならもっとうまくやれるんじゃないかな。

いろいろ勉強になりました。

5年弱勤めてこちらは退職しました。

あの時はまだやりたいことがあって辞めてしまったけど、

続けていたら、どうなっていたかな。

遅かれ早かれ辞めてそうだけど（笑）

私はあのまま続けていた、ろくな上司になっていなかったと思うんです。

いろんなことして、人として大切なこと学んで成長してきたと思えるから。

そんないろんなことがこちら↓↓

転職歴

20歳〜25歳 ビジネスホテル

25歳〜          職業訓練

                       コールセンター

                       CADオペレーター兼課長サポート

27歳〜28歳  ワーキングホリデー カナダ滞在

28歳               北海道庁 臨時職員

30歳               札幌の専門学校 広報部

33歳               東京の専門学校 広報部

34歳〜42歳  横浜建設会社 営業

42歳〜43歳  法律事務所  事務

43歳〜           東京建設会社 営業

退職理由

正社員と契約社員のみ書きますね。

ビジネスホテル

英語の勉強をしたくて、渡米したいので、

貯金の出来ない都内独り暮らしを辞めて、

両親が越してしまっていた札幌へ移住するため

(ホテルの初任給ったら、ホントに安いのよ…)

札幌の専門学校

契約社員は三年雇ったら、正社員にしないといけない法律のせいで、一回契約を切られることに。

それなら、もう東京へ帰ろうって思ったし

ここで辞めて帰ることにした。

東京の専門学校

札幌の専門学校がやりがいあったので、

同業種に転職したが、

理事長の考え方に全く共感出来なかった。

また理事長が気に入っていた広報部の上司が中国人女性で、

私のやった仕事を全部その上司が自分の手柄にしてしまうなど、やってられなかった。

横浜の建設会社

社長のジュニアとケンカしたら、左遷され、

左遷先部署で便乗パワハラを受けました。

そして、自己都合退職だけど、事実上の解雇です。

法律事務所

労務規定と実際が違ったり、

安心して働ける環境じゃなかった。

給料が安すぎた。入社前の給料の確認が不足だったんですね。

でも、ずっとニートしてた26歳のパソコン使えない子と同じ給料って納得いかなかった。

生活が困窮しました。

働けば働くほど、マイナスになっていく恐怖(笑)

東京の専門学校から先は、

「思ってたのと違う…」といういわゆるミスマッチ。

入ってみなくちゃわからないこともあるけど、

ここまで続くと私にも非があるのだろうと反省します。

次こそはそうならないようにと、

事前の確認など一生懸命やってるつもりですが…

実はこのミスマッチまだ続くのです…

私は44歳独身です。

この先もおそらく独りで生きていかなくてはなりません。

恋人くらいは出会えるといいなと思うけど、

子供はもう授からないでしょう。

出会うかわからない恋人のことはさておき

この歳までくると、独りでも楽しく過ごせますし

楽しく過ごしたいっ！

そのためには安定の生活が必要なのです。

安定の生活って？

お金？

もちろん十分な収入があれば越したことはない。

旅行にも行きたいし、美味しいものも食べたい。

夜は友達と美味しいもの食べながら、美味しいお酒を飲みたい。

話題のスイーツも食べに行きたい。

でも、お給料よくても仕事がつまらなかったら…

ストレスで病院ばっかり行ったり、やけ食いやけ酒…

散財の仕方が無意味！

これって、安定の生活？

心がまったく安定してない。

やりがいもって楽しく仕事してた時もあるから、

仕事は全部辛いものなんて思わない。

やっぱりやりがいとか目標とか

そういうのがあって過ごしてると

文句も言うし、壁にだって年中ぶち当たるけど

辞めたいとか、行きたくないとかは思わなかったな。

だったら、お給料より働きやすい環境なのかな。

やってる感のある仕事。

（とはいえ、あんまり少な過ぎると、生活は困窮しちゃうことも体験済み（笑））

実は今、これが大きな悩みです。

両方がうまくバランス取れてるのが一番ありがたいけどね。

これを考えてまた転職しようか迷ってる。

嫌なものから逃げ惑っている根性なしみたいなんだけど。

いつになく真面目な話をしております。

仕事って？人生って？

そんなモードです。

ちょっと前に考えて、友達に送って心配をかけたLINEがあります。

「今を生きるために仕事してるけど、
    今、楽しくなくて、
    必死で生きてても、
    老後に別に楽しみもなくて
    子供の成長とかの楽しみもなくて、
    ここで必死で生きたところで
    老後はお金の心配ばかりして
    長生きしてもそんななら、

    べつに長生きもしたくないし、
    それだったら、
    今、こんな嫌な思いして

    必死で働く意味ってなんなんだろうって思ったの。」

友達は衝撃を受けてました。

今、必死で生き繋いだところで、

先はないなら今死んじゃっても一緒じゃない？って話だからね。

もちろんそんなこと出来ないし、

親もまだ二人とも健在だし、

まずそんな勇気ないし。

こんなんだったら、逃げでもなんでも

環境変えてもいいのかなって。

自分正当化、かもしれないけど。

めっちゃ長くなりました。

読んでくださった方、ありがとうございます。

これ書いて、自分の頭の整理もしてます。

逃げてるだけじゃん。

甘いんじゃない？

辞めないで改善する努力はしたの？

いーろんなこと、自分に問いてます。

さて、今後わたしはどうするのでしょう。

（投稿する前に何度も確認したり、読み返したりしているうちに

時は経ち、回答を出しました。　その話はまた落ち着いたら…）